Portada: (Una puerta abierta, 45 grados inclinada a la izquierda en relación con la portada, sobre un fondo negro. Al otro lado vemos una taza de water sucia. En el lado derecho de la portada se puede leer, de arriba a abajo, la palabra "dislocación". En la esquina inferior izquierda se puede leer: "Plus: Bonus Pin-up Post Verano"

Un día nublado sobre Nueva Nueva Badajoz. Si alguien se fijara bien, podría ver en el cielo un punto diminuto en movimiento.

El punto, que describe un arco parabólico, se hace más grande a medida que se acerca y se distingue su color verde.

Al pasar de largo sobre el edificio de Marveltopia se ve claramente que es... un hombre. Con un estetoscopio de médico colgando del cuello y unos pantalones elásticos de color rosa

Es Doc Banner camino de su oficina.

Breves segundos después atraviesa la pared exterior de su despacho en Action Tales.

Tranquilos, pueden permitírselo. Tienen pasta¹

Mientras los transeúntes huye de los escombros que caen, un tranquilo Carlos Correia cruza el vestíbulo de Marveltopia decorado con las estatuas de los más famosos superhéroes de la augusta editorial.

"Nota Mental", piensa, "Subir la estatua de Doc Comic al museo. Meterla en una caja. Etiquetarla. Enviarla a ese lugar que salía al final de En Busca del Arca Perdida"

Junto a las puertas de los ascensores está Mob, de nombre King, Jorge Arias cuando está lucido.

Con un cubo metálico en la cabeza.

Carlos le observa unos segundos en silencio.

- Mob.

Sin respuesta.

- Mob.

Nada.

- Eh, capullo- insiste.

Ronquidos.

Le da un par de collejas suaves para que se de cuenta de su presencia.

- ¿EH?. ¿Qué...?- se saca el cubo- ¿Ah, Carlos!. Eres tú- mira el cubo- La idea me la dio uno de los últimos números de los X-Men de Morrison. Le colocan a Xavier un casco basado en diseños de Magneto para bloquear sus poderes mentales. Con esto en la cabeza- vuelve a colocarse el cubo- nadie sabrá lo que corre por mi cerebro. Si fueras telépata no sabrías que corre por mi cerebro.

"No corre nada por tu cerebro", piensa el editor.

- Lo que llegas a hacer para que no te pille durmiendo.

- ¿Quéééé?

- ¿Quieres hacer el favor de hacer tu trabajo?

- ¿Quéééé?

- ¡El ascensor, tronco, el ascensor!

Mob se sube el cubo hasta las cejas y, tras oír lo que le dicen, le cede el paso al editor y entran en el ascensor.

- Dale, Mob.

- Okis- dice. Y se queda ahí, sin oprimir el botón.

- Mob... a la redacción.

- Ya va, ya va.

Sigue sin haber reacción.

- ¿Mob?. ¿Mob?.

Con un suspiro de resignación, Carlos aprieta el botón.

- Pero si estaba a punto de darle yo. - contesta Mob.

- Seguro, seguro²

Desde los altavoces del ascensor, el Sevilla se desgañita.

"Mi jefe es un vikingo
Es un becerro...
¡ES UN CABRÓN!- grita junto al corro-
Por eso le "cantamo" esta canción"

"Nota mental. Mantener a Zemo lejos del hilo musical. Sus intentos de subvertir al resto de los autores me están #@$!!#"

Tras darse su acostumbrado garbeo para hacer creer a, casi, todos que está al cargo; se dirige hacía su despacho.

En los pasillos se cruza con Bergil. Lleva bajo el brazo un monopatín pintado con el mismo tono metálico que la tabla de Estela Plateada.

- ¿Qué tal, Ber?

- De fábula. Me he estado inspirando para una saga del surfista que...

- De acuerdo, lo que tú quieras, esta bien. Total, me la suda.

Bergil se queda mirando como el editor jefe se da el piro y luego sigue su camino hacía su destino: los aseos de esa planta.

Bergil va a viajar a otra dimensión.

No solo de imágenes y sonido, sino también mental.

Un viaje a una tierra extraordinaria; cuyas únicas fronteras son la de la imaginación.

Va a cruzar... los límites de la realidad³.

Ya dentro del baño, comprueba que no hay nadie presente(hay gente muy rara en la oficina), se dirige a uno de los urinarios, se baja la bragueta, saca el aparato y descarga con satisfacción.

- Aaaaaaahh...

Con la típica cara del que esta descargando una gran meada; Bergil mira a su derecha... y la mandíbula le toca el suelo⁴

Plantando allí, con las piernas algo separadas, martillo bajo el brazo, capa roja y casco con alitas; esta echando una meada Thor, dios del trueno, hijo de Odin, heredero del trono de Asgard y dos veces culito más prieto de Marvel Gay.

(Ups. ¿He escrito eso?)

- Ah, el aguamiel. Sale tan bien como entra. Uhmm, disculpa, joven mortal; estas orinando sobre mi calzado.

Bergil tarda 9,58 segundos en gritar como una niña de parvulario, tropezar con su monopatín, pillarse el asunto con la cremallera, alcanzar la puerta y correr por el pasillo gritando:

- ¡Ostia puta!¡Ostia puta!¡Ostia puta!¡Ostia puta!¡Ostia puta!...

Hay una puerta apartada del ajetreo de la oficina. Tras ella se encuentra la sala de reposo de Carlos.

Solo hay una sala de reposo en Marveltopia. Y es para uso exclusivo del Sr. editor.

Dob reposa en su oficina. Y hay informes fidedignos que aseguran que sigue vivo(Pero eso es otra historia).

Entre vestidos de mujer, pelucas de formas y colores diversos, comics, muñeco vudú de Doc Comic, merchandaising de Marvel Kid: la película, la secuela y el retorno; y videos de Dawson crece; Carlos estira con un dedo un moco que aún cuelga de su nariz, en un intento de batir un nuevo record. El portazo que da Bergil al entrar rompe la concentración de Correia y el moco se estampa en un póster de Cameron Díaz.

- ¡Dios, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

- CARLOS, CARLOS, TÍO, HASIDOINCREIBLE. ESTABAENELBAÑO, ECHANDOUNAMEADA, YDEPRONTOESTABAALLADOMIO. ALUCINANTE. CONMARTILLOYTODOY...!

Se queda mudo mirando los vestidos colocados de forma que no se doblen sobre un sillón..

Veloz, Carlos los recoge y los arroja dentro un armario.

- ¿Qué?. ¿Has visto algo?. ¿Has visto algo?

- No, señor. No he visto vestidos escotados. Ni esas pelucas que arrojas por la ventana.

- No son pelucas. Es el polvo que se acumula aquí. ¿No os tengo dicho que llaméis antes de entrar?. ¿Qué quieres y por qué tienes pillada la piel del capullo con la cremallera?

Bergil baja la vista, mira abajo y grita como un "castratti"

Ultron corre por el pasillo con las manos en la entrepierna.

- Me meo. Me meo, toaaaaa.

- Ey Ultri. Oye, ¿que te parecería un crossover entre Arcángel y...?

- Ahora no Narutaki. Me meo- responde apartándole de un manotazo en la cara.

- ¿Y una nueva serie Ultimate?

- ¡Que no joder, que me meo!

- Anda, di que me ayudaras a relanzar Catalonian Kid...

- Eso no lo salva ni Luis Aragonés. ¡ Y suéltame la pierna coño, que me meo!

Se zafa y se cuela en el baño. Naru se queda tirado en el suelo, mirando la puerta.

- Amargado.

Con cierta rabia, se levanta y esta a punto de volver a su puesto de trabajo cuando la puerta se vuelve a abrir y sale Ultron. Colgando de su pierna derecha esta Jubilo, de Generación X, dándole la cháchara a lo bestia.

-Ypasedeserunaratadecentrocomercial asalvarleelculoalaPatrullaXbuenonosalvarl elculoperosoyunamujerX deverdadaunquetodavianomehallan salidolastetasy..

- Vale, tía. Pero déjame ya. Bebe agua o algo.

- Uaaaauhh- grita Narutaki, colgándose de la pierna izquierda de Ultron- Esa es Júbilo. ¿Me la presentas, tú, me la presentas?

- ¡Suelta, coño!. ¡ Y tú también!

Corriendo hacía ellos llegan Correia y Bergil.

- ¡¿LOVES?!¿¡LOVES?!¿QUÉTEDIJE?PRIMEROTHORYAHORAJUBILO.

-¿Thor?¿Aquí?Eschuloyesoperoesunpuretayyaestaout ahoralosmutissomoslosquemola mosde...

- ¿...me la presentas, me la presentas...?

- ¡QUE ME SOLTEIIIIIIIIS!

Ultron se deshace de Júbilo de una patada en la boca.

Naru, acojonado, le suelta.

- Tío, le has pegado en la boca- exclama asombrado Carlos.

- Donde más daño le hacía, carajo.

Minutos después, tras desahogarse Ultron en el cajón de un escritorio, el cuarteto observa la puerta del baño con atención.

- ¿Me dejáis pasar?

Tras ellos esta Vicente de los Santos con cara de pocos amigos.

- ¿Qué?. ¿Estáis apoyabobados?. Dejadme pasar. Voy a plantar un pino.

Miran a Vicente. Miran la puerta. Miran a Vicente.

- Pasa, pasa - le dice Ultron.

Vicente responde mostrándole un dedo.

El grupo reasume sus posiciones de observación y esperan. Solo se distraen un segundo al ver llegar a Zemo llevando a Kobas del cuello con una cadena para su salida diaria a la calle.

De pronto de oye el sonido de un arma automática y el de cerámica rompiéndose.

La puerta se abre y un muy pálido Vicente con pantalones y gallumbos en los tobillos. Tropieza y cae de bruces.

En el quicio de la puerta, Frank Casttle, el Castigador, aparece en cuclillas y tensando un moderno arco.

- Escribir tras la puerta del water con mierda. Culpable.

Tensa el arco y apunta la flecha contra las blancas nalgas.

- Si eres culpable, estas muerto.

La escena se congela. El cuarteto inicial se aparta, asustado. Solo Zemo tiene el temple para reaccionar. Golpea el dorso de su puño derecho sobre la palma izquierda mientras grita:

- ¡Acción , acción , acción!

Soltando espumarajos, lanzando una patada de "pato-fu" y un gutural grito surgiendo de lo más profundo de su garganta; Kobas se lanza contra Casttle y ambos ruedan dentro del baño.

Cuando logran vencer el miedo inicial, algunos de los presentes se asoman al interior y descubren que el lugar esta...

vació.

Los rumores sobre los sucesos del sanitario ya han extendido por todo Marveltopia.

Hay preocupación por la suerte de Kobas.

Bueno, en realidad por la suerte de una serie que pierde guionista.

Los carroñeros huelen la sangre.

Por otro lado hay quien busca sacar otro tipo de provecho.

- Es un hecho afortunado que abandonara en este preciso momento el Ala Oeste⁵- afirma sacando pecho Zemo- dejando a mis jóvenes pupilos...

- Encadenados a sus sillas y ordenadores.

Zemo se gira hacía el sarcástico Jose Cano. Si su capucha morada no ocultase su rostro se podría ver como arde de indignación. Sujeta al guionista de Factor-X y Excalibur por su camiseta del Betis y lo estampa contra la pared. Este a su vez, sujeta a Zemo por su camisa del Che.

- ¡Suéltame la camisa del Betis, nazi!

- ¡Suelta tú la del Che, seguidor de la doctrina xumita!

Los presentes se aprestan a separarlos salvo Correia.

- Adelante, mataos. Me la suda. Solo quiero saber que pasa ahí dentro y volver a la sala de reposo- dice con indiferencia.

- Quizás yo, señor del rollito místico, pueda responderte.

Quien entra levitando en escena es Jose González; vistiendo la capa del Doctor Extraño(vale, es un capote amañado) y con un brazo escayolado.

Su vuelo se detiene en seco.

- Trasto de mierda.

Desengancha su arnés de la cuerda de nylon que lo sujeta y cae al suelo con estrépito.

- Ay. Creo que me he roto el otro.

- Venga, larga- le dice mientras le levanta, retorciendo su brazo malo.

- Ay, ay, ay, ay. Un baño de donde surgen personajes de los que escribimos. Es tan raro como los argumentos de Vértigo. ¿No lo veis?

Los guionistas no lo ven. González prosigue.

- Es cosa de los Action Tales. Han abierto una bolsa de irrealidad en nuestro cuarto de baño para volvernos locos y sacarnos del negocio.

Los guionistas siguen sin entender nada. Pero González suele escribir tan bien que le dejan seguir hablando. Igual cuenta algo interesante.

- Mirad su Hellblazer. O su Animal Man. Es el tipo de absurda idea pseudo/mito/ciencio/científica que les brotaría del coco.

Los guionistas creen que es el coco de González el que ha salido del edificio.

Se hace un silencio dramático.

Se impone algo que lo rompa.

- ¡Yo he traído nuevos autores a esta casa!. ¡Tengo contactos con dibujantes formidables!. ¡He hecho más por MarvelTopia en meses que todos vosotros en años!. ¡Los Topis estaban amañados y... y...!

Zemo se vuelve y consulta una chuleta.

- ¡Y que Cano admita que le caigo mal!

"Nota mental", piensa Carlos, "aumentar la dosis de tranquilizantes en el agua del Ala Oeste. Los Ultimates se desequilibran con facilidad"

- Disculpad- llama la atención Rocket- ¿Alguien ha visto a Cifra?. Estaba junto a la puerta.

- ¿Se habrá atrevido?- se pregunta González.

- Salió del armario, ¿no?

- Será capullo- dice Cano mientras se dirige al baño.

Lentamente, abren la puerta.

En el centro de la estancia, Cifra charla alegremente con Neal Conan.

- Colorear películas en blanco y negro fue un sacrilegio.

- Sin duda, estropear un clásico como El Halcón Maltes...

- Pues yo estoy rodando un corto en la actualidad.

- Ah. ¿Arte y ensayo?

La conversación es tan amena (y aburrida) que nadie les interrumpe.

- Oye, pues yo no veo peligro alguno aquí- dice Rocket entrando. Abre, una por una, las puertas de los habitáculos de las tazas de water y, con una sonrisa se mete en uno.

También sonríe Ultron, que entra con decisión. Tiene una idea y esta parece cumplirse como un deseo cuando de otro habitáculo sale Gambito barajando un mazo de cartas.

- Remy. Que bien. Que gusto conocerte- le dice Ultron dándole palmadas en la espalda- Tío, yo he escrito tus historias. Todo lo que ha estado ocurriéndote a sido obra mía.

- Desde que estaba con los de Xavier que no había oído algo tan increíble- responde Gambito rascándose la cabeza- En fin, mon ami, es un placer conocer a tan gran autor. Venga un abrazo.

Se funden en un emotivo abrazo.

Con un gran golpe, la puerta de otro cubículo se abre y aparece Hércules⁶ cargando en un hombro a Rocket y ambos borrachos perdidos.

- ¡JA, JA, JA!- ríe sonoramente el olímpico- Abrid paso, mortales. Mi nuevo amigo y yo vamos a bebernos todos los garitos de esta Nueva Nueva Badajoz- dice mientras aparta con suaves empujones a los guionistas.

- Como sopla el grandísimo hijo de Zeus- dice Rocket antes de que doblen la esquina- ¡¡¡Cuñaoooo!!!

- ¿Eh?. ¿Y Gambito?- pregunta Ultron.

- Se ha pirado- le responde X-Cout con una sonrisa- Y nos hacia gestos con una cartera.

- ¿Una cartera?. ¿Y de quién...?- Ultron se palpa el bolsillo de atrás- ¡Será hijoputa!. ¡Le voy a hacer la vida un infierno!. ¡Seré su peor pesadilla, su archienemigo, su... su... su padre!

Mientras Ultron prepara sus próximos argumentos para Gambito; de otro escusado surge Ash con un cuarteto de jovencitas vestidas con una versión estilizada de un uniforme de marinerito.

Son las Sailors Moon. Y el suelo se llena de babas.

- Hola, troncos. Entre en el baño y...

- Y no nos advertiste de lo que ocurría- señala Carlos.

- ¿Y por que coño me tuvo que tocar a mi Thor?- pregunta Bergil sin esperar respuesta.

Las Sailors son muy simpáticas y hablan con casi todos. Pero no es el momento de dejarse llevar por las hormonas. Bueno, si... siempre es momento; pero Correia llama al orden.

Es Ben Reilly quien se las lleva a la Sala del Clon y tomarles muestras para tratar de replicarlas. Cano interviene.

- Si solo funciona contigo, Be...

- ¿Y quién os hace esos trajes tan ajustaditos, mmh?

- Ah, claro- entiende Cano- En interés de la ciencia.

- Psss- llama Correia a Bergil- Trae a ese degenerado y a las chicas de vuelta y luego...

- ¡Apartaos!. ¡Apartaos!- grita X-cout- ¡Aquí llega el más grande guionista de todos los tiempos marveltópicos! ¡El mejor sin duda alguna!. ¡El más guay, el que más drogas consume... XuM el Grande!

El fiel seguidor de la doctrina Xumita se inclina sin doblar las rodillas y lame el suelo que su maestro va a pisar para que no se ensucien las plantas de sus pies.

Alto, demacrado y sin afeitar; apestando a porro y putrefacción; Xum viste una túnica blanca en la que destaca visiblemente una gran mancha escarlata en su pecho. Arrastra un saco lleno de Topis. A su espalda cuelga un teclado con las teclas gastadas. Ciñe su frente una corona de espinas.

- Háblanos, reverenciado.

- Cerebros... crossovers... me abuuurroooo...- emite el Marvelzombie mientras entra en el baño.

- Oh, maestro. Gracias por ofrecernos tu sabiduría.

Se hace un silencio sepulcral. Alguien se tira un pedo. Por suerte, todos contienen la respiración, expectantes.

- ¡Ooaaaahh...!- grita X-cout desmayándose a continuación como una devota que ha visto a la virgen.

El motivo de su desvanecimiento es la salida de Xum. Alto, demacrado y sin afeitar; pero lozano como un chaval rodeado por los Cachorros, Nosferata y Al MacKenzie, agente de SHIELD.

- ¡Que pasa tiiiios!- se dirige Xum a los guionistas- ¡He tenido unas siete ideas para tres colecciones atrasadas y quiero crear dos nuevas series y tentar a algún pardillo y que se haga cargo de alguna de las mías, jua, jua, jua!

Los presentes ven alejarse a creador y creaciones antes de que un nuevo grito les rompa los nervios.

- ¡¡ALELUYA!! ¡¡ALELUYA!!- grita de nuevo X-cout, incorporándose como un poseso- ¡ESTABA ESCRITO! ¡ÉL HA REGRESADO DEL OSCURO VALLE! ¡REGOCIJAOS! ¡REGOCIJAAAAAOS!

El acólito es sujetado por los brazos mientras los autores se van turnando para darle un par de tortas con el fin de que se le pase el punto devocional.

Una voz temblorosa llama su atención.

- Disculpad. disculpad, jovenzuelos. ¿Podéis dejarme pasar?. Si, eso es. Gracias. Esta juventud. Siempre jugando.

El anciano venerable con boina y bastón se vuelve el centro de atención. Aunque algunos prefieren seguir sacudiendo a X-cout.

Luis Capote entra en el aseo.

Y esperan.

Y esperan.

Y esperan.

Y esperan.

Y esperan.

Y esperan⁷.

- ¡Oh, ya vale de tanta gilipollez! ¡Todo el mundo fuera del baño YA!

Remolones al principio, la peña va obedeciendo y desaloja. El último en salir es Jose Cano. Le reconcome el deseo de ver a sus creaciones. Se detiene. Duda. Y se vuelve para adentro.

El primero en aparecer ante él es Forja. Luego Domino. La siguen Madrox, Val, Shard, Madrox, Ramdon, Noche, Madrox, Madrox...

Cano cae al suelo. Recibe un par de pisotones al tratar de levantarse. Surgen más personajes. Una rodilla le rompe la nariz. Aparecen más caracteres. Cano cae boca abajo y el pie de la Mole le fractura varias costillas. Chilla de agonía. El aseo se vuelve un caos de cuerpos, voces y trajes de Factor-X. Jose alarga un brazo entre las piernas en un gesto de socorro. Cuando algunos se lanzan al rescate, el cuerpo de Guido tapona la puerta.

- Dos cosas- dice el mutante conocido como Fortachón- ¿Quién coño a elegido esta mierda de local para el fiestón y donde están las titis?

De forma inevitable, el Advenedizo muere aplastado por la masa mutante.

Casi al unísono, los escritores y el editor Mtópicos se vuelven asqueados ante el cruel desenlace. Se oye alguna plegaria.

Pero no hay tiempo para rezos.

Un gran vendaval surge desde los baños, tirando de todos. Más allá de la puerta solo se ve una inmensa oscuridad. El más cercano a la misma, Zemo, logra cerrarla con una esfuerzo titánico.

Aterrados, todos se preguntan que ha sucedido.

¿Un mutante nuevo de Factor-x?.

- ¡Zemo!- explota Correia.

- ¿Qué?. ¿Qué pasa?. ¿Qué he hecho?. ¿Qué?

- ¡Joder!. Pues aparte de estar junto a la entrada; llevas una capucha morada. ¡Y eres Zemo, que carajo!

- Calla Ultron- le frena Carlos- Zemo, larga de una puñetera vez.

- Ejem... solo quería comprobar...

- ¡¡¿QUÉ?!!

- He experimentado con un guionista Dctópico. Lo he lanzado dentro y...

- Se ha formado un vacío- le corta González envolviéndose en su capa.

- Te has pasado, Zemo- le reprende Cifra acompañado de Neal Conan.

- ¡Todos os volvéis contra mi!. ¡He tratado de ayudar en esta crisis! ¡Si no fuera por mí, Mtopia se abría ido por el desague!. ¡Y... y... que Cano reconozca que le caigo mal!

- Se te ha subido el cargo a la cabeza- afirma el editor. Y de un tirón, le quita la capucha.

Hay un "oooohh" general cuando se descubre el rostro de... T-Reilly.

- ¿Cómo...?- pregunta una incrédulo Vicente.

- Si estuvierais atento a las circulares, sabríais que Zemo lo dejó al cargo de la línea Ultimate mientras estaba fuera⁸. Pero dudo que le dijera que actuara de clon defectuoso.

Hablando de clones, Bergil trae de regreso a las Sailors Moon. Las chicas han repartido bofetadas y rodillazos a punta pala. Aparte, les ha encantado el holograma de Yoda. Detrás del grupo viene Ben. Doblado y con las manos en sus partes.

- El Clone CD no ha funcionado- gime con un hilillo de voz- Imposibles de replicar.

Un nuevo suceso viene a desquebrajar más los nervios.

Una espesa niebla gris se extiende cubriendo hasta sus rodillas. Las sailors saltan como locas y adoptan posturitas de combate. X-cout delira y suelta un sermón de la doctrina Xumita.

La niebla se acumula al comienzo del pasillo y parece abrirse para dejar paso a Dob, de riguroso luto(¿cómo se puede llevar, traje, corbata, camisa y gafas negras?).

Deslizándose más que caminando, se aproxima a Correia.

- Bergil me dijo que llamabas- su voz gutural hiela la sangre- Espero que sea importante. Estaba definiendo mi próximo número.

- ¿Te importaría pasar al baño?.

- ¿Para?. Ahora no me apetece. Ni me interesan los pervertidos juegos que practiques dentro.

- ¿Cómo sabes tú...?. No, no... lo que quiero es que... veras, el ambiente ahí dentro es muuuy lúgubre y asfixiante. Perfecto para que te inspire en Motorista.

- Un tipo en un centro comercial ofreciendo caramelos para que le acompañes seria más convincente, Carlos.

- ¡QUE ENTRES AHÍ, OSTIAS!

Dob obedece.

- Pero chaval- le dice González al editor- Dob escribe Motorista Fantasma. Entre sus personajes esta Mefisto. ¿Has perdido la cabeza?

- Calla, calla- responde Correia mientras bosteza y se rasca la cabeza.

El resto retrocede acojonado. X-cout reparte estampas con la imagen de San Xumer y trata de que todos se arrodillen y recen con fervor.

Nada más cerrarse la puerta se oyen terribles lamentos, fuertes ruidos y eructos brutales. X-cout se afana en improvisar una cruz con partes de una silla.

Entonces... el silencio. La puerta se abre lentamente y Sale Dob. Que mira perplejo al personal.

- ¿Qué?- pregunta antes de ser levantado en hombros y vitoreado camino de las oficinas.

La puerta del baño se abre una vez más y salen Kobas, manso, y Cano, vivo aunque algo pálido.

- ¿Qué ha pasado?- preguntan ambos al unísono.

- La dislocación ha acabado- afirma Carlos que se ha quedado atrás- Dob es demasiado complicado. Si había alguna entidad inteligente detrás de todo esto, siento lastima por ella. Bueno- concluye rascándose una nalga- tengo que consultar algo en Internet.

- ¿Y si vuelve a ocurrir?.

- Me la sud...

- Vale, vale.

Semanas después, Doc Banner firma por la entrega de un paquete. El mensajero, con capa roja(un capote amañado en realidad)y una gorra de UPS, recoge el papel y sale a toda leche. El editor lee la nota que acompaña al envió.

"Marveltopia ya ha superado sus problemas higiénicos. Esperamos que mantengas limpias vuestras fosas sépticas"

- ¿Y esto?. ¿A mi que me importan sus sanitar...? Oh, una caja china- se sorprende Doc al abrir el envoltorio- Que bonita. Da gusto que la competencia te trate con respeto. ¿Pero qué puñetas querrá decir esta nota?

Al abrir la caja, una torre de luz roja sale de la misma y al llegar al techo se convierte en un polvo del mismo color que se esparce por el despacho.

El mensajero de capa roja ya esta en la calle cuando los guionistas AT huye de los tremebundos ruidos y los gases.

- No creo que disfrutes de ese hechizo menor que preparó el Doctor Extraño antes de evaporarse, Banner. Los demás pueden no creer mi teoría pero yo se que fue cosa vuestra.

En el baño anexo al despacho, Doc, que ha cambiado de color verde a gris, se sujeta a la taza del water mientras sus tripas descompuestas imitan a las cataratas del Niágara.

- Por supestoMMMMMHHHFF... esto significaMMMMÑÑÑHHH... ¡GUERRAAAAGGGG!

La explosión revienta los ventanales superiores del edificio. Abajo, la gente huye de la lluvia de cristales y sustancia fétida.

En la entrada del edificio Marveltopia, Mob observa la dantesca escena.

- Llueve caca.

Coge su cubo y se lo coloca en la cabeza.

- Doble protección. Intrusiones mentales y inclemencias del tiempo.

Y sale a la calle camino de su casa. La jornada esta acabando. Empieza a oscurecer.

Mañana será otro día en esta loca, loca casa de las ideas.

ESPECIAL PIN-UP SOFOCANTE (instantaneas del verano)

*Foto 1: Gewn13 entre abanicos de pluma. Se puede apreciar que no se ha depilado las piernas. Ni la cara. Ni los sobacos. Es más, casi se diría que nos es una mujer.

*Foto 2: Los guionistas de Ala Oeste, en bañador, encadenados a sus mesas de trabajo. No se ven equipos de aire acondicionado ni ventiladores en la imagen.

*Foto 3: Una gran lápida. Unos bermudas y gafas de sol sobre la misma. En la inscripción se lee:"Aquí yace Xum, azote de los Cárpatos, terror de Moldavia, señor de Cachorros. La muerte no es sino una puerta. Regresaré".

*Foto 4: Zemo enseñando sus "18 centímetros"(fotomontaje)

*Foto 5: Dob vestido todo de negro, con guantes y tapado hasta el cuello en mitad de una playa llena de bañistas.

*Foto 6: Vicente de los Santos mostrando el gran tatuaje de su espalda(La calavera del Castigador en medio de la balanza de la justicia). Su cabello esta recortado de manera que se puede leer la palabra "killer".

*Foto 7: Cifra con un pareo sentado en un sillón tipo Emmanuel, con las piernas suficientemente abiertas para descubrir que no lleva ropa interior(¡Puaaaaggghhh...!)

*Foto 8: Ben Reilly y Ben Reilly y Ben Reilly y Ben Reilly y Ben Reilly y...(Deberían quitarle la maquina al clon, ¿no?)

*Foto 9: Mob durmiendo en una hamaca.

*Fotos 10 a 15: Mob durmiendo en una hamaca(tomadas entre intervalos de una semana)

*Foto 11: Mob durmiendo en una hamaca mientras un equipo del Samur se acerca a él(un turista preocupado les llamó.

*Foto 12: Jose González sentado en una silla y con cara de dolor mientras un fisioterapeuta realiza su trabajo sobre el brazo izquierdo del guionista. Un verano perdido.

Las fotos van acompañadas por una copia de la demanda presentada por Zemo por la acusación de montaje.

1.- Lógico. Tienen hasta una línea DC. Que funciona.

2.- Si, lo habéis acertado. Es un plagio. ¿Qué queréis?. Escribo Escuadrón Supremo. Además, es demasiado bueno para no volver a usarlo :)

3.- Dob ya nombró la serie en otro Bullpen; pero esto no es otro plagio. Solo que ambos tenemos buen gusto. Aunque prefiero la cabecera de la serie original.

4.- En realidad no toca el suelo porque esta de un asquito que no veas.

5.- Zona del edificio donde esta situada la redacción de los títulos Ultimate.

6.- El de Marvel; no Kevin Sorbo, a Dios gracias.

7.- ¿Qué?; este año otro numero de los Vengadores, ¿no?.

8.- Tal y como dejo claro Zemo en la lista de correo, ¿recordáis?

EL BUZÓN DE CHUCK, correo del Bullpen Marveltopia.

Pedir disculpas si alguien se siente ofendido o demasiado ridiculizado. Recordad que se trata de reírnos de nosotros mismos.

Y no, no quiero empezar una guerra con AT.

Aunque seria interesante escribirla. Sin masacres; que eso ya esta visto.