Cuando el señor BilMob Bolsón anunció que muy pronto celebraría su cumpleaños centesimodecimoprimero con una fiesta de especial magnificencia, hubo muchos comentarios y excitación en Marveltopía.

Y cuando llegó el día de la fiesta BilMob soltó un discurso de los suyos:

-No conozco a la mitad de la mitad de los que estáis aquí ni la mitad de bien que la mitad de la parte contratante de la primera parte....

Mientras la fiesta seguía Gandalf el Xum esperaba fumando su pipa en el solitario chill out hasta que aparece BilMob y empieza a preparar su equipaje sin reparar en la presencia de Gandalf el Xum.

Gandalf: Hola BilMob, ¿no dijiste que se lo dejarías todo a Advenefrodo? ¿No olvidas algo?

BilMob: ¿Lo dices por las escrituras del agujero jóbit? Tranqui que están en el notario, es que está de puente y...

Gandalf: No no, me refiero a algo más... personal.

BilMob (aferrando con desesperación un paquete): ¡NO! ¡Eso no! ¡Es mío! ¡Mi gusiluz no!

Gandalf: Piensa en lo que dices, te está poseyendo... espera espera, ¿gusiqué?

BilMob (llorando como una nena): Sé que ya soy mayorcito, pero sin él no puedo dormir.

Gandalf: Me refería a tu otra cosa personal.

BilMob: ¿Y para qué va a querer Advenefrodo mi foto dedicada de Rafael?

Gandalf: ¡Qué no cojones! ¡El manuscrito! El manuscrito que encontraste en los urinarios.

BilMob: ¡Ah eso! Lo tengo de tapete en la mesilla de café.

Gandalf: ¿Pero no lo usabas para inspirarte?

BilMob: Nah... sólo al principio, luego me pasé al peyote y me fue mucho mejor. Hasta gané un Topis.

Gandalf. Ah, bueno, esto... ¿y a dónde piensas ir?

BilMob: A Frikindel. Quiero pasar el resto de mis días comiendo tripis y viendo la tele. Bueno, cuida de mi sobrino, agur.

Algunos años después, en la misma pocilga hóbbit, Advenefrodo tenía una lúgubre charla con Gandalf el Xum.

-Y así fue -decía Gandalf el Xum-, como se crearon las tres colecciones que ayudaron a crear Marvel. Primero fue la alfa, que fue creada por dos coguionistas ,pero traía consigo una maldición, que aún se extiende a nuestros días, mientras uno se llevaba la fama, y ese uno fue Stan Lee, y se tiran a la bartola, otros , que son los que dan el callo, pasan inadvertidos, y ese fue Jack , luego llegó el beta Claremont, que confería el poder de crear grandes sagas, aunque sólo podía acabarse una de cada cien, y los cabos sueltos repetían que te mueres. Finalmente el omega, la de Byrne, que tenía un cierto sabor a antiguo. Por aquel entonces no eran como ahora, se hacían con amor y con fundamento sobre lo que se trataba y...

Gandalf el Xum siguió desvariando un buen rato mientras Advenefrodo aprovechaba para escuchar "carrusel deportivo", cuando detectó el cuarto fallo en su quiniela siguió escuchando a Gandalf el Xum:

-... y después vino la guerra en Marveltopía, Doc Cómic encontró el manuscrito único y bla bla bla las siete colecciones desaparecidas de los primeros marveltópicos que derivaban de ella, en las cuales se basaba la continuidad de la que todavía hoy se puede escuchar y bla bla bla el manuscrito único llegó a las manos de la miserable criatura que conoces como Gollum, aunque tuvo un nombre: Blai, ¿ O era DigiNuevo ? Espera un momento.... ¿O era quizás Mr Multiplexor...? Joder, que puto lio..... Blai perdió el manuscrito en unos urinarios públicos en los que hacía vida social y allí la encontró BilMob, que había entrado a fumarse un porrito. Ahora es un ser lamentable y parasitario.

-¿Quién, Blai o Mob?

-Los dos. Blai sueña con colecciones que nunca podrá realizar, y Mob sueña que duerme. ¡Me has hecho perder el hilo, bajito de los cojones! Doc Cómic corrompió a un efebo llamado Zippo con una nueva línea de colecciones dándole pleno control sobre ellas, y lo convirtió en Señor de los Ultigul. Son los Espectros de Ultimate, los Nueve Ultigul. Diox, que gilipollez de nombre. Y sabe que BilMob te dio el manuscrito a cambio de peyote.

-¿Insinúas que el manuscrito tengo que tengo de paño de cocina es el manuscrito único?

-Sí Frodo sí, digo Advenefrodo -gritó Gandalf el Xum como una loca-, por eso no se quema, por eso nunca se ensucia, ¿nunca te has preguntado cómo pudiste acceder con tanta facilidad a Factor X cuando la mayoría de guionistas han de lidiar con sandeces cómo "Dazzler: orígenes" y cosas así? ¿Nunca te has preguntado cómo es posible que cada vez qué deseas un mutante para tu colección lo consigas? Por Diox, tío, si hasta has empezado a ligar, ¿no te pareció eso extraño? Tu manuscrito es el manuscrito único, y no debe caer en manos de Doc Cómic.

Mientras tanto... en la oscura torre Ulti-Mate los Ultigul se han reunido convocados por Zumo:

-A ver, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál queréis primero?

Todos:

-¡La mala la mala!

-La mala es que se nos han acabao los bichos que vuelan, así que tendremos que ir en espectros de burra.

Murmullos de desaprobación.

-¡SILENCIO! Se va en espectro de burra y punto. La buena es que ya sabemos quién tiene el manuscrito único, un jóbit apestoso que ahora mismo va camino del concilio del clon. Y este es el plan: Tú, Cifra, te disfrazarás de elfo y te infiltrarás en el concilio, a ver qué sacas.

-Siempre me toca a mí disfrazarme de elfo.

-Porque eres quien mejor conoce el ambiente elfo, y no me hagas dar más detalles delante de tus compañeros. Y los demás, a escribir, ¡collons! que la alfalfa para las burras no se paga sola.

Cuando Cifra se dispone a marchar, Klinsberg habla:

Kleinsberg: ¿Podemosss Amo Zippo? ¿Podemos acompañar al buen Cifa?

Cifra: ¡Ah no! El tarado este no viene conmigo. Además, odio cambiar pañales.

Kleinsberg: No más pañales no. Lo controlamosss, sí, lo controlamossss casi.

Zappo: Tú a escribir, bicharraco, que esta semana sólo has acabado doce números. Y tú, Cifra, espabila.

Cuando las puertas se abren para que el ultigul Cifra salga, Kleinsberg se escabulle sin ser detectado.

Los jóbits Advenefrodo y Girl Escaut (Girl Escaut es un jóbit con malas pulgas que siempre anda tras Gandalf el Xum) se estaban preparando para el viaje cuando...

Advenefrodo: Ostras, tengo un mensaje en el móvil, a ver.... "Querido Adve, soy Gandalf el Xum. Me he despeñado por un puente luchando con un Balrog. Si eso tú ves tirando para el concilio del clon que yo ya te pillaré. Y cuidado con los ultiguls". ¿Los ultiqué?

Girl Escaut: Los ultiguls son los espectros malvados de ultimate, su jefe es Zippo.

Adve: ¿Y tú como sabes eso?

Girl Escaut: Está en el foro de Marveltopía, en el brainstorming

Adve: Bueno, pues arreando que es gerundio... oye, ¿lo del Balrog no debería venir después del concilio?

(Fundido en negro y musiquilla misteriosa. Luego imagen de un bosque y los jóbits saltando y cantando la la lará lará la lara lara, la la lará lará la lará lará)

Girl Escaut se queja, como siempre:

-¿Falta mucho para el concilio? Tengo hambre. ¿Y por qué no han venido Mary y Pepino?

-Mira -responde Advenefrodo- ahí hay un árbol, vamos a descansar.

Los jóbits se sientan a la sombra del árbol y descubren alborozados un montón de revistas guarras.

-¡Diox mío! -exclama Advenefrodo- Qué maravilla. ¿Y si nos hacemos unas pajillas y luego nos echamos una siesta?

(Fundido en negro y música misteriosa. Luego un plano de Adve y Girl Escaut durmiendo plácidamente con sus diminutos pene-jóbits al aire)

¡Horror! El árbol empieza a comerse a nuestros héroes. ¿Qué pueden hacer? ¿Quién los salvará?

¡ES ÉL! ¡Es Dob Dobadil!

Aparece Dob Dobadil, una mezcla de hippie y motorista camorrero montado en una vespa, y dice:

-¡Tú! Viejo árbol. Suelta a mis amiguitos. ¿No me haces caso, eh? Pues cantaré y me obedecerás.

Dob Dobadil empieza a cantar:

El árbol no le hace ni puto caso.

-Me cago en mi padre -exclama Dob Dobadil. Y saca un hacha de la cestita de la vespa, luego se lía a hachazos con el árbol hasta que suelta a los jóbits.

-Y ahora, queridos jóbits, retozad y saltad hasta mi casa -se monta en la moto y se va.

Los jóbits lo siguen corriendo como condenados.

- ¿A dónde vais? -pregunta Dob

- A Frikindel- responden al unísono los jóbits.

- Ah, vale, pues tenéis que seguir todo recto por el prado de los zombis y luego...

Aparece Darkie. No, Darkie no, aparece... da igual sale uno y dice:

-Espera Dob Dobadil. No tenemos a nadie que haga de Trancas, así que tendrás que acompañar tú a los jóbits estos de los huevos hasta Frikindel.

En el concilio están reunidos un montón de frikis elfos, entre ellos Cifra el ultigul, camuflado con una peluca rubia y unas orejeras de burro participa como uno más en una animada conversación élfica acerca de champús.

Advenefrodo y Girl Escaut se sientan junto a Dob Dobadil, un poco cohibidos.

Aparece el Clon, una mezcla de Rappel y Poli Díaz, con una túnica jedi abierta y debajo sólo un ajustado tanga, con la cara del malo del Episodio I (este bullpen es cada vez más vulgar). El clon habla:

- Soy el clon, y este es mi hijo T-Reilly, pero podéis llamarle Tere. Antes de empezar debo daros nuevas luctuosas: Gandalf el Xum ha muerto luchando con un balrog.

Y entonces entra... ¡Gandalf el Xum con un precioso vestidito blanco pre-mamá!

Exclamaciones de sorpresa:

-¡OOOOOH!

-Cuenta, Gandalf, ¿cómo sobreviviste a la lucha con el balrog?

-No me lo nombréis -responde Gandalf el Xum-, caímos y caímos, yo le arañaba y le tiraba de los pelos, y él me azotaba como a una perra. Pero al final le vencí, aunque ahora ya no soy el mismo.... he dicho que ahora ya no soy el mismo.... ¡¿Es que nadie me va a preguntar?!

Un elfo levanta la mano:

-¿Y por qué ya no eres el mismo, Gandalf el Xum?

-Porque ahora -responde, acariciándose la barriga-, ahora espero un balrogsito.

En otro lugar dos espectros de burra surcan la noche, montados por Ultrón y Naturaki, dos Ultiguls. Naturaki no para de rajar:

-¿Y te acuerdas de la saga esa tan chula que hicimos juntos? ¿Y cómo nos reímos? Y luego ese señor que decía que no se podía pasar y nos colamos y después lo adaptamos a Conguito y quedó muy chulo

-¡Pero cállate! Pesao. Que ya no te ajunto de Padawan

-Pero si has sido tú quién sacó el tema de cuando escribíamos juntos -responde Natu con una lagrimita.

-Sí, pero lo decía como anécdota, no para iniciar conversación. Además, ya hemos llegado. La torre de Ivánlandaman el blanco.

Llaman al timbre y abre Ivanlandaman, básicamente es el abejorro mejicano de los Simpson con el careto de Cristopher Lee:

-¿Ustedes por aquí? Pasen pasen... ¡Cuidado con el piso que acabé ahorita de fregar guey!

-¿Qué?

-Ande déjenlo... la concha de su hermana... ¿Y a qué vinieron?

Ultrón responde:

-Venimos a ver cómo va tu temible ejército secreto Dctópico

-Anda y vean.

Los acompaña hasta el patio de atrás y allí contemplan un espectáculo dantesco: en la enorme explanada no hay casi nadie, tan solo se ve a John Constantine jugando con Sandman al juego de cartas Yugui Oh, Batman haciendo calceta en una mecedora, y Superman dando vueltas con cara de alelao.

-¿Y eso? -preguntan los ultiguls al unísono

-Eso los guionistas, el pendejo que los chingó, que no hay manera que me escriban nada y me tienen a los personajes aburriditos.

Naturaki recibe un mensaje por el móvil:

-No sus preocupéis -dice mientras lo lee-, parece que Zippo tiene un plan...

Mientras en el concilio el clon termina de hablar:

-... y estos serán los Nueve caminantes.

-Padre, espera -interrumpe Tere- que mientras decidíamos el plan han puesto un interludio y los lectores no habrán pillado nada.

-Pues que se jodan y se trague la película, como tuve que hacer yo. La compañía estará formada por: Advenefrodo, Girl escaut, Gandalf el Xum y su Balrogsito que está en camino, mi hijo Tere, y... y tú.

Señala a Cifra, que sigue disfrazado de elfo.

-Saldréis mañana al amanecer.

Tere dice algo al oído de su padre y luego éste rectifica:

-Perdón, saldréis dentro de una semana, pues mi hijo Tere me comunica que está en esos días en que un elfo odia ser elfo. Id pues a descansar, y que la fuerza os acompañe.

Comentarios de los actores

Jose (Advenefrodo): "Blai, de verdad, ¿yo que te he hecho?"

Zemo (Zemo): "Bueno, al principio todos querían que yo hiciese de lengua de serpiente, porque era un complot, claro, todos en Marveltopía me tiene envidia, pero el diginuevo sabe reconocer el talento cuando lo ve, y me puso de jefe de los Ultigul, que es un papel que pega más con mi carisma, mi magnetismo, mis cualidades innatas de líder mis..."

Mob (BilMob): "¿Eh?"

X-Cout (Girl Escaut): "Sé dónde vives, Karlsberg. Te vas a cagar. Me he quedado con tu cara."

Escenas eliminadas

Un elfo levanta la mano:

-¿Y por qué ya no eres el mismo, Gandalf el Xum?

-Porque ahora -responde, acariciándose la barriga-, ahora espero un balrogsito.

-Impresionante -responde el clon- y vosotros, gráciles jóbits, ¿Cómo llegasteis hasta frikindel?

-Mediante una elipse narrativa. -responden.

-¿Una qué?

-Elipse, elipse narrativa. Alguien dice que Dob ha de acompañarnos a Frikindel, fundido en negro y ya está. El espectador ya da por supuesto que hemos viajado. Un recurso cojonudo.

El árbol no le hace ni puto caso.

-Me cago en mi padre -exclama Dob Dobadil. Y saca un hacha de la cestita de la vespa, luego se lía a hachazos con el árbol hasta que suelta a los jóbits.

-Montad, amiguitos, subid a mi fiel montura y vayamos todos juntitos a casa con Culito de oro.

Los jóbits suben y Dob Dobadil grita:

-¡Arre! ¡Arre, wini de pu!

La vespa gime, escupe y agoniza hasta que Dob les pega una patada a los jóbits y dice:

-Y ahora, queridos jóbits, retozad y saltad hasta mi casa -se monta en la moto y se va.

Cómo se hizo... La escena de Dob Dobadil contra el árbol.

Comentarios de karlsberg:

-Fue la escena más difícil de rodar, sobre todo porque todo el equipo le tiene pánico a Dob, y no lo entiendo, porque de lejos es un tío majísimo. La cuestión es que tuve que vacunarme contra la rabia, alquilar al friki con garras de guardaespaldas y rodar la escena con Dob yo mismo en persona. Lógicamente, al árbol es digital, aquí podéis ver la grabación original:

(Imágenes de Dob Dobadil descuartizando con su hacha un monigote con la cara de Scott Lobdell)

-Y luego superpusimos infográficamente sobre el monigote el árbol malvado, como podéis ver...

(Imágenes de un taller tercermundista lleno de chinos en fila, cada uno dibujando meticulosamente sobre los fotogramas de la escena el árbol en distintas posturas)

-Y eso es todo, como diría el diginuevo, ¡a cascarla!