Portada: Alex, de espaldas al lector, sentado frente al ordenador, rascándose la cabeza pensativo. Masacre, Comadreja y Siryn le rodean con bocetos y carpetas llenas de papeles, supuestamente aportando ideas. La carpeta de Masacre está a rebosar de revistas Playboy. La de Comadreja del Penthouse; el suelo esta lleno de restos de comida y botellas de refrescos.

Nota: este número es una absoluta chorrada que está aquí para conservar la serie. Si lo lees y no te gusta recuerda que te he advertido. Antes de tomar medicamentos consulta con tu farmacéutico.

Es un entorno familiar. Una cueva enorme, iluminada por la mano del hombre. Una moneda gigante y la réplica de un tiranosaurio, entre otros curiosos objetos, contrastan con las lujosas máquinas que trabajan continuamente, llenando la cueva con su zumbido eléctrico, como si de una monótona canción se tratase. Un automóvil de extraño diseño, negro y con motivos de murciélago descansa listo para su próxima misión. El lugar emite una sensación de alerta, casi de temor, quizá por su aspecto tétrico o por los murciélagos que reposan en el techo poblado de estalactitas.

La cueva, por supuesto, es el despacho de Alex en Marveltopía, un lugar largo tiempo abandonado y olvidado, ni arañas quedan, de lo aburridas que estaban han recogido sus telarañas y se han ido a otros despachos. Provocando una crisis bastante divertida, por cierto. Siempre que no hayas estado implicado en ella, claro.

Volviendo al meollo del asunto, en el centro del "despacho", el espacio empieza a retorcerse, formando un círculo que se va ensanchando hasta adquirir el tamaño de una persona. Concretamente el de Alex García, ¿guionista? De Marveltopía. Bajo su brazo izquierdo lleva una tabla de surf plateada y en su mano derecha porta un guantelete anaranjado con varias gemas de distintos colores engarzadas; chasquea los dedos y todo vuelve ala normalidad. Bueno, ya nos entendemos.

- Joer, pues sí que estaba maldita la serie, poco más y no lo cuento -dice, a nadie en particular. Apoya la tabla contra el tiranosaurio y se sienta frente al ordenador para chequear el correo, tras quitarse el guantelete y dejarlo por ahí tirado.

- Vamos a ver... mails de Carlos diciéndome que a ver cuando me pongo las pilas... alargue su pene gratis... se ofrece coguionista... 4º intento de lanzar DCTopía... la CIA quiere reclutarme... Carlos que me ponga las pilas... gana mucha pasta en los casinos... porno gratis...

Unos 15 Gb de mails después...

- Arf, se me va a dislocar el dedo de tanto darle a "Suprimir", menos mal que ya quedan pocos. Anda si son todos de Carlos.

- "Alex que va en serio, escribe", "Tío, aunque sean números de 15 k", "ALEX COÑO QUE TE QUITO LAS SERIES"... ummm, me da que el viejo Correia me quiere decir algo. En fin, vamos allá. Ordenador, un CH&B.

Segundos después un dispensador automático le sirve un café con hielo y Bailey's, que coge y le da un par de sorbos. Abre las carpetas de su pc dedicadas a Marveltopía, y al ver que están más vacías que el estómago de Galactus decide que igual Carlos tenía razón y debería escribir algo, así que escribe un par de números de exquisita calidad sin esfuerzo alguno (si no me hago autobombo en mis propias series ya me diréis dónde lo hago). Entonces cuando llega a la carpeta titulada "Masacre" titubea y frunce el ceño.

- Aquí no puedo hacer lo mismo... A ver gente presentándose al servicio YA.

Da un par de palmadas y el poder concedido a los guionistas de Invocación materializa ante él a los personajes deseados: Masacre Comadreja y Siryn.

- ¡Anda la hostia! -exclama Masacre- ¡Es Alex!¡Sigue vivo!

- Y no está ni muerto ni salvajemente mutilado -apostilla Siryn con una sonrisa triunfal-, así que me debéis 100 pavos cada uno.

- Maldición -dice Comadreja mientras saca la cantidad correspondiente de su cartera-, otro fin de semana que me quedo solo en mi habitación con el canal porno.

Momentos después.

El cuarteto se ha reunido ante una mesa y juegan una animada partida de cartas. Normalmente Alex perdería, pero hoy hace trampas; no es que sepa jugar bien, es que escribe que va ganando, y como el guión es suyo pues gana, ya sabéis. Masacre está en calzoncillos.

- Por última vez, Wade, NO estamos jugando al strip poker- dice el guionista.

- Yo solo digo que si Terry ve que lo hacemos todos igual se anima.

- Definitivamente no estoy escuchando esto -replica ella fingiendo mirar sólo a las cartas. Cosa que tú también harías si el tipo medio desnudo pareciese un anuncio de pomada para las quemaduras.

Comadreja, absorbido por el juego, sólo murmura algo de "vamos cartitas", "papá" y "zapatos nuevos".

- Por cierto Alex, ¿y esa pinta de Motero de los Ángeles del infierno? -pregunta Masacre mientras intenta esconder un as en su manga, hasta que se da cuenta de que no tiene manga, con lo cual mejor no decir donde esconde la carta.

- ¿El qué? Ah, no, es el aspecto de mi paladín del WOW. Estoy esperando a que termine cierta Crisis para empezar cierto proyecto, tengo apartado ya el traje con motivos de murciélago, he ensayado la voz rasposa y me he estudiado la ubicación de todas las sombras protectoras del edificio para cuando llegue el momento. Así que de momento me pongo esta imagen, que las hombreras de pinchos intimidan.

- Desde luego la maza que llevas intimida -dice Siryn-, sabes que los hombres tenéis manía de llevar armas tan grandes para compensar algo, no? -sonríe maliciosamente.

- ¡Ey! -exclaman Comadreja y Masacre a la vez.

- En realidad -dice Alex-, la historia de esta maza es muy divertida. Estábamos mis compañeros y yo en Maraudon, combatiendo incansablemente cuando blah, blah, blah...

- Sí, sí -interviene Masacre, apresurándose a interrumpir las épicas hazañas del guionista por un mundo completamente ficticio y carente de peligros-, todo muy bonito y muy espectacular, pero no es por recordarte que esta es MI serie y llevo muerto de aburrimiento más tiempo del que creí nunca posible.

Guardando silencio Alex se levanta y da un corto paseo por la cueva, pensativo. Al final, se vuelve hacia sus invitados.

- Tienes razón, Wade, por eso os he traído aquí. Ya va siendo hora de que me ponga a currar y retome la serie.

- Mola -dice Masacre- podrías empezar por poner unas cuantas macizas "Azafatas Masacre", eso subiría las ventas fijo.

- Si quieres hago que Comadreja tenga una crisis de identidad y se opere, total seguiría pudiendo llamarla "Comi" en vuestros momentos íntimos.

- Eh, un poco de respeto que yo no he mentado a la madre de nadie -dice, nervioso, el "confuso".

- Dejando a un lado tus... err... interesantes ideas, Alex -interviene Siryn cautelosamente, ya que "Terry" también es diminutivo para hombres -, la verdad es que no entiendo para qué nos has traído, para desarrollar tus historias no nos has pedido tu opinión nunca.

- Bueno a partir de "opinión", la Katana escocesa de Wade, empecé el Tour de Masacre...

- ...que terminó en el retrete - apostilla Comadreja, algo más envalentonado al considerar la posibilidad de que si cambiase podría tocar pechos de mujer sin pagar.

- Bueno admito que he vagueado un poco... -dice Alex.

- Y yo admito que me grabo los culebrones de la tele si quieres pero por Dios ¡ESCRIBE ALGO!

- Vale, vale -dice Alex, divertido, extendiendo las manos-, tranquilos. Para eso os he traído, teniendo en cuenta el tono jocoso habitual de esta serie pensé que lo mejor sería preguntaros lo que queréis encontraros en el futuro.

- ¿Lo que queramos? -pregunta Comadreja, con la voz alterada por la "emoción".

- Errrr... sí, una cosa cada uno. Por ejemplo, Terry, ¿qué crees que le falta a la serie?

- Bueno a riesgo de parecer tópica, un poco de romance no estaría mal, no me malinterpretes, la acción está bien pero una tiene sus necesidades y chico, como que no las cubres.

Un leve rubor colorea las mejillas de Alex.

- ¡Más acción!¡Más villanos! Y con más nivel, estoy harto de apalear a los mindundis del universo Marveltópico, a ver cuando me sacas a un villano de categoría.

- ¿De categoría? -pregunta Alex con una sonrisa maligna...

- Exacto... ¡glub! -se interrumpe Masacre. En realidad es interrumpido cuando una gigantesca mano le sujeta por la garganta, impidiéndole hablar.

- ¿¿QUIÉN SE ATREVE A ABDUCIR AL PODEROSO THANOS DESDE SU BASE DE OPERACIONES??

Haciendo caso omiso a los gritos de dolor y las explosiones de energía, Alex se lleva a Comadreja a un lado.

- Tío, antes Wade te imponía más respeto.

- Ya, eso fue antes de tirarme horas y horas al WOW, no sabes la cantidad de adrenalina y mala leche que liberas. Maldita horda... -carraspea-, pero bueno que me estoy distrayendo Comi, ¿qué crees que le falta a la serie?

- Esto...err...

No es que Comadreja sea tímido, es que recientemente se ha dado un maratón de "Wishmaster" y tiene miedo de morir enterrado en oro. Pero el que no se arriesga no se forra...

- Bueno -continúa con un hilillo de voz-, yo creo que un poco más de dinero no nos vendría mal, siendo mercenarios y todo eso -y cierra los ojos dispuesto a recibir un golpe que no llega. Lentamente vuelve a abrirlos. Alex se frota la barbilla, pensativo.

- Romance, acción y pasta gansa, ¿eh? Bueno eso parece la fórmula básica de la típica teleserie americana, pero podría funcionar. Gracias por tu tiempo, Thanos.

El titán loco (o no, depende de en qué punto de la cronología o la continuidad estemos y quién use de estos elementos), empieza a desaparecer, dejando una sanguinolienta pulpa que diremos que es Masacre y taparemos con un cartel de censurado por si los menores. Justo antes de desaparecer, Thanos se fija en el guantelete tirado sobre la mesa como un trapo viejo y exclama:

- ¿ESO NO ES...?

- Bueno chicos -dice Alex mientras se sienta frente al ordenador y empieza a teclear furiosamente. Bueno, furiosamente no, animadamente. Dejémoslo en que teclea y sigamos con el asunto...-, tenemos acción, líos de faldas/pantalones y dinerito fresco... y tras este breve episodio voy a subir el nivel de aguante del dolor de Wade por si las moscas. Si tenéis algo que añadir, podéis empezar ahora...

POM.POM.POM. (Onomatopeyas de alguien aporreando la puerta del despacho. Los más "yanquis" sin duda preferiréis "Boom", u otras similares. Los más cabrones haréis una coña sobre Manolo Escobar. Aprovecho para mandar un saludete a Xum y a Fordcopp, sin otra razón aparente que hace tiempo que no se nada de ellos).

Alex pulsa una tecla y en la pantalla aparece un grupo de guionistas de Marveltopía apalancados delante de la puerta, armados con bates, grapadoras y algún sable láser que otro. Algunos están cargados de insecticida por si se repite el asunto de las arañas.

- ¡Alex, maldito corista, sé que estás ahí, da la cara! -grita el Correia a la puerta-, ¡Acaba tus puñeteras series o te envío con tu despacho a la zona negativa!

- ¿No vas a abrir? -pregunta Terry.

- Nah, hasta que acabe mis series a última hora, no. Y total, si piensa echar la puerta abajo va listo, no es de verdad. Está pintada en la pared... la entrada real está tras el reloj de pared al lado de la puerta.

- ¿Has colocado un reloj de pared en medio del pasillo y nadie se ha dado cuenta? -se extraña Comadreja.

- Bueno antes se paraban a mirar la hora hasta que el vago del portero dejó de darle cuerda, ahora que no funciona me da la impresión de que ni lo ven.

Entonces, sucede. Los tres al unísono se dan cuenta de que algo va mal, las leyes del Universo están siendo transgredidas.

Sí, amigos... Masacre lleva tiempo callado.

Bueno ése no es el problema pero conociendo a Wade desde luego es un aviso. Se vuelven para ver horrorizados como Masacre se pone el guantelete en su mano.

- "Eso" no puede funcionar, ¿verdad? -pregunta Siryn, mordiéndose el labio y preparándose para lo peor.

- Todas las gemas a la vez, no -responde pálido Alex-, pero una a una nos puede dar un buen dolor de cabeza...

- No os preocupéis -susurra Comadreja-, el viejo Wade no tiene mucha imaginación, no puede armar ninguna...

POP.

- Efectivamente, damas y caballeros, el extraordinario Wadini ha conseguido lo imposible: juntar en el mismo sitio a todas las chatis de Marveltopía -sonido de aplausos de fondo.

- El problema -le responde Siryn a Comadreja, intentando hacerse oír entre la algarabía de voces femeninas sorprendidas-, es que Wade no tiene NINGUNA imaginación.

- Si es que es como un crío -añade Alex-, tengo que detener esto antes de que esta gente se lo tome a pecho...

- Al menos la cosa no ha ido a peor -dice Comadreja

- ¡NO DIGAS....! -empieza a decir Siryn.

POP.

- Sí, amigos, el espectacular Wadini lo ha hecho de nuevo: ¿Dónde han ido las ropas de las centenas de hermosas ayudantes? Sólo el gran Wadini lo sabe y no revela sus trucos. Bueno, en la cama sí, wink wink -esta vez no se oyen aplausos, más bien aullidos de lobos.

- ...eso -concluye Siryn resignada mientras se tapa sus partes "pudientes" con sus manos.

- Se...se lo tomen... -balbucea Alex-... a pecho... pechos... muchos... gaaaaaaaaaaaah....

Comadreja no dice nada; simplemente se hace eco de los balbuceos de Alex.

- Todos, pero todos iguales -refunfuña Terry mientras se acerca al oído del guionista y emite un grito sónico de alta intensidad, logrando que reaccione. Comadreja sigue como petrificado- ¿Te importa? Esas mujeres van a despedazar a Wade y yo me estoy resfriando. A los ojos Alex, mírame a los ojos...

- Errr... si, claro, disculpa, creí que tenías un bicho... si consigo hacerme con el guantelete podría intentar deshacer todo esto, pero cualquiera se mete en ese mar de mujeres.

"Chicas, chicas, de 5 en 5, hay Masacre para todas", parece que el umbral del dolor de Masacre ya ha sido aumentado, puesto que no son mimos precisamente lo que le están dando, ya que con todo el follón se le ha caído el guantelete y sin gema de la mente...hay picadillo de Masacre.

- ¡¡YO LO HARE!! -grita Comadreja, erguido (por arriba y por abajo)- MI AMIGO ME NECESITA -y sin esperar a que nadie haga nada, se lanza en medio de ese mar de cuerpos, forcejeando por alcanzar su preciado objetivo. Aunque algunos pensarían que sólo por intentarlo ya lo ha logrado.

- ¿Os gusta, eh picaruelas? Si es que no hay nada como unas buenas pústulas para atraer a las mujeres. Alex tío apúntate a la fiesta, te haría el gesto con el brazo pero es que me los han arrancado ya...

- No Wade deja, si ya desde aquí estoy bien -responde tras guionizarle ropas nuevas a Terry.

- Este uniforme me aprieta el trasero -protesta ella.

Tras momentos que parecen una eternidad, Comadreja emerge, falto de aliento. Ni siquiera se le ha ocurrido usar la gema de la mente: no le queda mente que usar a él mismo. Por lo menos parece feliz mientras Alex le coge el guantelete.

- ¿Y ahora?

- Ahora usaré el guantelete para deshacer todo esto y resucitar a Wade. Ugh, no sabía que a ésa le fuese el canibalismo.

- Creía que las gemas no podían usarse a la vez.

- Y no pueden. Sólo un evento cósmico asíncrono con tendencias divergentes bidireccionales cuánticas podría provocar la disposición temporal necesaria para poder utilizarlo.

- ¿Lo que?

- Que si al Tribunal Viviente le da un virus cósmico que lo incapacite temporalmente podré usarlo durante unos segundos.

- ¿Y cómo piensas hacerlo?

- Fácil.

Corre hacia el ordenador y teclea, esta vez sí, furiosamente (acojonadamente mas bien, ya que las hordas de amazonas desnudas se vuelven hacia ellos, asociándolos con Masacre, entre otras cosas porque Terry es la única mujer vestida de la sala y su traje es de los mismos colores que el de Wade): "SÚBITAMENTE, EL TRIBUNAL VIVIENTE, LA ENTIDAD MÁS PODEROSA DEL COSMOS, SE VE ATACADO POR UN VIRUS DE TAL POTENCIA CÓSMICA QUE LE INCAPACITA DURANTE LO QUE PARA ALGUNOS SERÍAN BILLONES DE AÑOS, SIN EMBARGO SÓLO DURA UNOS SEGUNDOS, DURANTE LOS CUALES MEDITARÁ SOBRE EL SIGNIFICADO DE LO OCURRIDO".

Y claro, SÚBITAMENTE, EL TRIBUNAL VIVIENTE, LA ENTIDAD MÁS PODEROSA DEL COSMOS, SE VE ATACADO POR UN VIRUS DE TAL POTENCIA CÓSMICA QUE LE INCAPACITA DURANTE LO QUE PARA ALGUNOS SERÍAN BILLONES DE AÑOS, SIN EMBARGO SÓLO DURA UNOS SEGUNDOS, DURANTE LOS CUALES MEDITARÁ SOBRE EL SIGNIFICADO DE LO OCURRIDO.

Aprovechando la coyuntura, Alex se concentra en el guantelete, rectificando lo que ha pasado desde que Masacre lo usase, utilizando las místicas palabras marveltópicas:

- ALE, A CASCARLA.

Se impone el silencio, en la cueva vuelven a estar sólo ellos cuatro, Comadreja es incapaz de pronunciar palabra... aunque no parece preocupado por ello.

- Anda, vete con Bergil que él controla más el tema -dice Alex, y el guantelete desaparece.

- Podrías haberme vuelto guapo con él, ¿no?

- Podría, pero te hubiese dejado muerto igual

- Bueno por un par de arruguitas en la cara no nos vamos a quejar, jeje... ¿Ahora que?

- ¿Ahora? Os vais a casa y yo me pongo a escribir, que me da que Carlos va a usar la bomba Gamma en la puerta...

Nuevamente Alex usa su poder de Invocación de Guionista para enviar a sus personajes de vuelta, lo que nadie parece percibir es que Comadreja acaricia sin parar su cámara digital...

- Ale, al tajo. ¿Qué villano podría usar ahora para tocarle las narices a Wade por lo que ha hecho? -coge unos cuantos cómics de la serie de Joe Kelly y empieza a reír histéricamente- sí, este servirá... ha ha...HAHAHA... BWA-HA-HA-HA-HA-HA....

Los "BWA-HA-HA-HA-HA" retumban en las profundidades de la cueva, despertando a los pobres murciélagos... y se ve un cartel que reza "Blue Beetle: In Memoriam".

PRÓXIMO NÚMERO: En el próximo número pasan cosas. Te lo lees y ya verás cuantas cosas pasan.

LA CHOZA DE WADE

No quiero protestas, ya dije que el número sería muy malo, pero pa mantener la serie ya me parece una obra de arte. Podéis mentar a mis muertos en alexmola@hotmail.com